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100种母女关系里,有一种是害怕长大以后成为她

来源:王牌执照网   时间: 2019-07-29

图 / 电影《柔情史》

记忆里,特别温柔的母亲,都是小时候见到的,长大后母亲们都像变了一个人一样。母女之间互相看不顺眼又离不开彼此,相爱相杀,想做到既不侵犯又不疏远,实在太难。

电影《柔情史》更是真实地展露母女关系:晚上没关WiFi,母亲一脸愠色,怪罪女儿不体谅,“明知网络磁场会干扰她的神经”。一顿饭开始,母亲首先要纠正女儿的姿势,“人在饭桌上不能这么吃饭,端不住饭碗” 。

《长期在母亲“控制”之下,女儿会变成什么样》一文中我们采访了《柔情史》导演杨明明。文后留言征集了关于母女之间的故事。通过这些,可看到电影之外,各式各样母女关系的形态,丰富我们对母女关系的理解。

整理 | 三三

编辑 | 楚明

母亲与生俱来的“你该听我的”那种优越感

谁都没法压制。

爱她,恨她,这是真实的情感。

图 / 电影《黑天鹅》

@叶木木

我想起上周末与母亲视频电话,没聊几句我就愤然挂断,原因是她让我去整容。这个话题其实也不是一次两次提起过。我就是普通长相,普通身材,很平凡的一个人。之前我还会好好跟她讨论,没有整容的必要,既然平凡,就好好生活呗,又不是有生理缺陷。但是每次视频看到我的脸,说着说着就会说到整容的话题,永远看我不满意,连自己生的都嫌弃。

对待生活也是,总是存着不真实的幻想,抱着不该有的期望,然后受打击了又要和我吐苦水,吐完了还要来一句“我就是和你说说,你不用在意”。我真的能不在意吗?我也承认,在我成长过程中,她有用心过。我和弟弟工作后都离开她的身边,她只是很孤单,父亲一向寡言,她找不到生活重点,我也不止一次开导她去找一件感兴趣的事做,但每次都是无疾而终,而且她自己从来都是主观意愿太强,我说的话,她很少真正听进去,久而久之,我也不愿多说,弟弟更是,不愿回家,也不愿和她视频。

我们都承认,她很好,可是从未真正理解我们。我们尝试多跟她沟通交流,但总会被她打击到沉默。她总说,“我都是为你好”,“说你两句你就不开心,一点都不开朗”,“你要是去哪儿哪儿就更好了”。

@candy

我妈妈从不肯对我说出一句赞美。她自己活得像战狼一样无畏,也要求我变成那样的人。坐月子期间唯一让我痛哭不止的只有她,她对我实在实在太苛刻,我永远也无法得到她的表扬,我羡慕别人有一个温柔母亲。现在我自己成了母亲,我尽全力爱我的女儿,温柔耐心对待她,呵护她的同时我也在治愈我自己内心的伤疤。

@丸子

我和妈妈的关系是这样,上学的时候,担心你在学校吃的不好,回家给你做一堆好吃的,但是你真的吃很多的东西,她又担心你变成一个大胖子,开始控制你让别吃了吧。恋爱的时候担心你找不到男朋友,但是你真的找到了,她又开始了很多挑剔。结婚了,如果过得不好,她会担心,但是你过得太好,她觉得你有点得瑟,总会给出一些展望未来不好的情境。

我觉得妈妈总是容易焦虑,她的时间不能停在当下,总是佛山市治疗癫痫病价格在展望未来。我自己当了母亲开始理解她了,但是只是理解,我会努力不焦虑,现在就是过去的未来。此刻你是一个小孩子,我希望你拥有小孩子的快乐,而不是想二十三十年后你会不会有出息,那是未来的我要担心的事情。

@Eve

“母亲自己没有被爱,却要教女儿去爱。”母亲的指点和自作主张是我初中时最憎恨的事,争吵,厌倦。如今我自己能决定很多事了,但我不确定我是否学会了怎么去爱别人。我不想要结婚,我害怕下一代重演同样的悲剧。

@Vain

母亲的意愿就是希望女儿过得好,而往往过得好的标准是,在人生的道路上,按她的意愿过。至少,我家老太太这辈子最大的愿望,就是把我变成另一个她。可是,这不是我来这个世界的理由。尊重在母女关系里,是微不足道的。母亲与生俱来的你该听我的优越感,谁都没法压制。爱她,恨她,这是真实的情感。人活30余年,致力于摆脱母亲的掌控。

@Laura贺

我就是单亲家庭,读书以前的生活母女俩好的像一个人,自从我开始独立生活,摩擦争吵伤害就没停过。其实从内心深处,恐惧有一天成为像我妈妈一样强势的,但又不可避免的会出现她的影子。这无时无刻不让我在处理亲密关系的时候有一种恐慌感。越是害怕成为她,就把她推得越远,最后自己也难过。

相爱相杀20年,

现在更多的是爱妈妈,

越来越了解母亲的牺牲和伟大,

还有一份敬重之情。

图 / 电影《伯德小姐》

@陈美杰

我的母亲也是一个有控制欲的人,不过我也很叛逆过,那时的回忆就是一去逛街买衣服就会吵架,一让我干活也会指点然后吵架,但是她会做好饭等我吃,悄悄给我买我喜欢的衣服。结婚之后经常会心疼她,她只是一个缺乏安全感的孩子,给她足够的安全感,听她唠叨,帮她出主意就好,她也会笑得像个孩子一样,为你倾尽所有,也挑剔你所有。

@shirley

我和我妈相爱相杀,还是有真爱的。我的自信全部来自妈妈的鼓励和支持,每次无论我做什么事,自我怀疑的时候,妈妈总会说,“我相信你一定能做到!”我妈就是小事叨叨叨,大事绝对不糊涂,考研究生的时候,第一次失败了,我以为我妈要骂我,结果电话里她只说,“没事,明年再考。五一假期我陪你出去玩”。当时真的特别感动,才有了继续考的勇气。所以之后我和姐姐都读了博士,去美国留学也都带妈妈去看外面的世界。你带我们来到这个世界,我们带你去看世界。现在姐姐已经博士毕业了,我明年也能毕业,以后打算带妈妈去更多的国家旅游。

@我是nn

妈妈一直希望我像她一样长大了,当一个女老师,所以对我要求极其严格,天天拿我跟校园里其他的老师的孩子相比较,高中的最后一年,我背着她违背她的心愿,非要去当兵,而且距离家里好几千公里,跑到最远的南国边陲。为了赌气我两年也没有回家。一定要做最好的自己拿给妈妈看。

多年以后我也当了妈妈,不知不觉我也把自己的女儿经常跟别人比较,看不到她身上的优点,只挑有效治疗癫痫疾病的方法她的刺儿。我要经常提醒自己,放下控制,让孩子学会时间管理。否则就要像我一样,去迎接千刀万斧的雕琢。

还好我女儿的童年很快乐,这是我当妈妈的欣慰。你看不惯妈妈身上的那些,早晚都会在你自己的身上体现出来。爱是放下。爱是让孩子做自己。爱不是让她成为你。

@行者无疆

幼年时父母两地分居,父亲忙于工作基本缺席,母亲一个人拉扯大我们姐弟两个。母亲十分要强,既当爹又当妈,里里外外一把手,教育我们也简单粗暴。一度怀疑我是不是亲生的。

外出求学,没写信给家人只写信给同学。母亲听闻赶到同学家中,打听我在外学习的点点滴滴,忍不住垂泪。当时的我感觉非常难以相信,母亲那么粗线条的人竟然会为我流泪。快毕业的时候还是忍不住写了一封长信历数过往,印象中父母也认认真真回了一封信给我。

其实自从在外求学以后,母亲就柔软了下来。之后这么多年一直如此,像改变了一个人似的,处处换位思考,时时善解人意,我们已经完全和解,我也理解了她当年的难处。只是对待自己的小孩,我再也不会像她当年那样,我必须要让我的孩子感受到我对他无条件的爱。

@Rita夏北风

相爱相杀20年,现在更多的是爱妈妈,越来越了解母亲的牺牲和伟大,还有一份敬重之情。也会耍耍小脾气闹一闹,也会想她偷偷抹眼泪,也会给她买礼物然后被骂乱花钱其实心里乐开了花。长期在我妈的“控制”下,我越来越优秀,现在是一个自律性、执行力很强的人,要是没我妈妈的管理,大概不能有现在的自己。

@余小

母亲生下弟弟后,就有了点重男轻女的思想。我觉得这跟我的外公有很大关系,外公是个暴脾气、没有文化的农民, 他总是以“不听话”为由打我的母亲。

照顾弟弟的时候,她总是因为一点小事骂我甚至打我,说实话,我还发誓“我要恨她一辈子”。后来长大了,不在他们身边上学了,我好像又理解我的母亲了。虽然她没有文化,脾气不好,有点小气,不太会与人相处,也爱哭鼻子,不过我发现我们都是深深爱着彼此,只是不善于表达。

她总是会为一件事念叨很久;无论是家庭还是工作的压力,她都会给我打视频电话,没完没了的抱怨;她买菜为了几角钱跟商贩也是争执个不停,可平时给我买东西却从不在乎价钱;现在母亲没有重男轻女的观念了,有好吃的都先给我而不是弟弟了,有些时候看着弟弟委屈的表情,我也是哭笑不得。

妈妈很了解我,而我也愿意吐露心里话给她,

她尊重我的选择,也会表达她的建议、期望,

我们像朋友。

图 / 电影《喜福会》

@yawen

妈妈给我自由的空间,民主的选择。妈妈虽然学历不是很高,但她充满智慧,她很能体谅我作为一个女儿的心态,会在我没自信的时候鼓励我,会在我骄傲的时候提醒我。已经到了适婚年龄的我的同龄小伙伴们纷纷都面对家长的催婚,但我从来没有这种困扰,我妈会告诉我不要急,要自强自爱,缘分可遇不可求。她更多的是希望我能成为一个独立更好的个体。说这么多其实只是为了说诱发癫痫病的因素有哪些明,我真的有一个很爱我的妈妈。我也超级爱她。

@Kate-EESA

妈妈很了解我,而我也愿意吐露心里话给她,她尊重我的选择,也会表达她的建议、期望,我们像朋友。现在相隔好远,两三天视频电话,我们总能东扯西拉,时间过得很快。妈妈就是教科书式的母亲,勤劳、善良、孝顺、隐忍、强大又脆弱,操持着家务,打理着农田,烧得一手好菜(反正我都喜欢),希望她身体健康、平平安安。

@定格儿

我妈妈是一位永远让自己保持优雅的女性。说实话,她的控制欲挺强的,从小我几乎就没有去过同学家,放学也要第一时间回去,偶尔想出去溜达下就用“找老师”当幌子。但她同时也会给我自由的空间,不会赶着我去做些什么事,有爱好也会支持,有一段时间迷上刻橡皮章,她就给我买了全套的工具,又有一阵想学陶笛,也支持我,鼓励我好好练(前提是不能影响学习)。妈妈的“控制”,更多的是针对我如何做人如何处事的,让我能保持得体,在外面,不会让人轻视。反正我爱她,她也爱我哒。

@cool beans!

我和妈妈都认为自己脾气很好,特别顺着对方。妈妈觉得不管是留学还是买车,都拗不过我。而我觉得大到交男朋友小到应不应该买辆电动车代步,都要听妈妈的。到底谁脾气更好,已经模糊不清。妈妈是我最知心的姐妹和朋友,也是彼此最爱的亲人。

但倒退20年,我们曾是彼此的荆棘。妈妈非常漂亮窈窕,作为小城之花早早结婚,20岁生下我这其貌不扬的丑闺女。我小学又生了一场大病,身材像气球一样被吹圆。胖丑、性格别扭的小姑娘和活泼开朗美丽的大姑娘完全不像母女,更像是前世的仇人。因为她的美丽,我比别人承受了更多的嘲笑。印象很深的一刻,妈妈骑摩托带我去游泳,我闹别扭中途要下车回家。妈妈哭着吼我“到底想干嘛”。干嘛呢?我只是不想在陌生人面前露出满是伤痕的身体。我常年住在外公外婆家里,只希望妈妈少出现在我面前。还好寄宿学校救了我们,初一就离家求学,让我意识到家人的珍贵,距离让我们越来越融洽。

我已经忘了从何时开始,我和妈妈开始亲密,当初的龃龉似乎被埋进岁月的尘埃中。她嘴上嫌我黏人,但仍燃烧一切能量为我照亮前路。现在我马上要结婚了,我变得很惶恐。最亲密的人变成了丈夫,是不是对妈妈的背叛呢?反思这份惶恐,我在情感上太依赖了,所以在进入新的家庭关系时,还想抓住妈妈不撒手。

我变成了当年的妈妈,对孩子恶语相向。

原来,我一直以妈妈为样,

拼了命地活成她的样子。

图 / 电影《相爱相亲》

@张PP

我和妈妈的关系不好不坏,我是一个不太会选择和爸妈交流沟通的孩子。长大后我慢慢觉得,这是我和爸妈三个人一起导致的。他们对我很好,但是也只是很好,是没有沟通的关系很好,是会给我带来幸福感的一种好。在成长的过程中,我会感情倾向爸爸更多一点,会对妈妈的处事方式沟通方式持保留态度,甚至在很多事情上,在观察过后,都会认认真真的对自己说一句,我以后一定不会这样做的,我觉得这样子是不对的。

<郑州羊癫疯医院p>一点点长大后,在我一个人行走于人世间,当我也面对一些类似的事情的时候,在处理这些问题的时候,有时候我会恍惚,觉得这样的解决方式似曾相识。一点点回忆分析之后,我意识到,这是妈妈曾经的方式。有一天我在海边拍了一张照片,翻相册时候,我被吓到,我之前从没发现,我与妈妈长得竟如此之像。不管我愿不愿意承认,我身上都有妈妈的影子,我和她越来越像了。我可能在找出口。

@Zoo

面对渐渐长大的我们,母亲越会暴露在“失去控制”的恐慌下,就更加想要去加强“控制”,而当这种控制陷入一种慌乱状态时,就很有可能成为搅乱母女关系的罪魁祸首。

母亲是一个在生活中极强的人,即便是家庭主妇,小时候在我眼里没有她做不到的事情。当我上了大学,接触外面的世界,母亲渐渐变老,和世界脱轨,但她还是想要用以前的方法来和我相处。我觉得最好的方法是什么呢,教她重新接触这个高科技时代,包括抖音、淘宝这些,一方面她可以改变生活习惯,另一方面,我们有共同话题,她也会意识到这个时代在进步,很多时候我们的观念就会在一个轨道上,甚至她会超过我。

还有一个方法是多回家和她聊天,寻求她的某些意见,虽然我不一定那样做,但一定要她知道,我需要她,她没有失去对我的“控制”,不管我走多远飞多高,她都是教我起步的那个人。

@韩芸潞

妈妈一生要强,凡事不甘于人后。工作上如此,生活上亦如此,对待我更是如此。

我增长见闻的方式很多时候都是“妈妈说”30余年的前半生,优秀的孩子都是别人家的。所以,我的喜好、人生规划基本都在她老人家掐指一算的手心里。

再后来,我成了母亲。小时候,妈妈对我是极其严厉的,所有事情都要请示汇报。所以我在教育的过程中,特别关注孩子的个性成长,觉得孩子随天性发展,在适当的年纪自然会做恰当的事,比如讲文明懂礼貌的事情,应该是自然而然形成的好习惯。但是我错了,孩子并没有按照我的想象发展。我接到各种反馈的关于孩子的问题,累计到一定程度后,终于爆发了。我变成了当年的妈妈,对孩子恶语相向。原来,我一直以妈妈为样,拼了命地活成她的样子。

@43

在我的记忆里,我的母亲比我父亲还要不近人情,冷酷,坚强。我妈在我心里一直是一个板着脸,相貌平平,强干,精明的女性形象。不关心文学,没有生活情趣,只在乎事业和物质,精通理财和投资。直到我成年,才从很多人的故事和老照片里拼凑出我妈年轻时的样子:我妈上大学的时候是个给杂志投稿的女文青,而且非常漂亮,笑意柔和。

我们几乎没有什么羁绊,大约半年联系一次。相互从不嘘寒问暖,对彼此的生活和前途也毫不关心。我从小不喜欢她,也觉得自己和她不像,越大越发现,她的一部分也活着我身上。

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